Sólo con mirarte a los ojos supe que había en tu corazón.

Sólo el verdadero amor brillará hasta el final.

No es facil.

Y estas discusiones son cada vez mas fuertes. ¿Acaso no te das cuenta que no puedo con esto? ¿No te das cuenta que esto es mas fuerte que yo?

Para que hablar y contarte lo que me pasa si no me vas a creer, no me vas a entender. Te quisiera ver a vos en esta situación, quisiera que sientas el mismo miedo que siento yo cada mañana al despertar, o que tengas los mismo síntomas que yo, aquellos que aparecen a la mañana y nunca se van. Es fácil verlo desde afuera, es fácil decir que es todo psicológico, pero no es fácil vivirlo, sentirlo y sufrirlo como yo lo hago día a día. Yo también quisiera decir “ Es psicológico, no tenes nada, tenes que afrontar tus miedos” y bla bla bla, pero no es tan simple como parece. No es fácil ponerse de pie con cada nuevo amanecer y enfrentar al mundo, enfrentar la realidad sola. No es fácil ser a quien todos juzgan. No es fácil continuar viviendo sin un motivo que me empuje a luchar. No es fácil seguir respirando si no hay oxigeno a mi disposición.

No es fácil volver a comenzar.

Las lágrimas no son señal de debilidad, son señal del dolor que atormenta el alma.

...

Y los auriculares se unen con mis oídos mostrando el volumen máximo de la música que intenta calmarme y hace que no escuche como rompes tu promesa, aquella que me has hecho hace un tiempo atrás. Aquella promesa que juraste que cumplirías, pero en vez de cumplirla la rompes cada noche, cada madrugada sin piedad, sin vergüenza.

Mis oídos no son sordos, mis ojos no son ciegos y mi cuerpo no esta dormido. Oigo todo, oigo como disfrutas cada segundo rompiendo la promesa que me hiciste; oigo cada palabra, cada gemido que sale de tus fríos labios. Pero tu no oyes mi llanto en la oscuridad, ese llanto desgarrador en medio de la noche.

A partir de hoy no creeré mas en lo que digas, no creeré ni una palabra que salga de esa maldita boca. El valor de tu palabra acaba de morir, lo acabas de matar y de enterrar.

Pd: para tu información no soy idiota, me doy cuenta de las cosas. Ya no tengo 5 años. Acéptalo.

Rompes tus promesas al igual que el canto de los pájaros rompen el silencio de cada madrugada anunciando un nuevo amanecer.

En mis manos yacen las fotos de lo que algunas vez fuiste. Como persona, como padre, esposo e hijo. Los efectos del alcohol se hacen presentes en ti, dejando al descubierto a un padre y a una persona que conozco desde chica. Ese padre se hacia presente todos los días para asustarme, para tomar el control de todo ¿pero realmente eras vos quien tomaba el control? ¿o era el alcohol quien lo hacia?

¿Acaso no te dimos lo necesario para hacerte feliz? ¿acaso tu familia no era suficiente para vos?

Tu enfermedad avanzo tanto que hacías cualquier cosa para conseguir un poco de dinero para comprar vino. No te daba vergüenza quitarle a tu hija de 7 años sus pocos ahorros para lograr saciar tu ansiedad hacia la bebida.

No te basto hacerme vivir una infancia llena de dolor ¿no te alcanzo verdad? por eso debiste llamar aquel 4 de septiembre, aquel día tan importante para mi. También tenias que arruinarlo. Te piensas que no causo ningún efecto en mi escucharte alcoholizado diciéndome feliz cumpleaños del otro lado del teléfono.

Ya me canse de callar, me canse de sentirme culpable mientras que el único culpable y responsable acá sos únicamente vos.

Hoy de digo BASTA a todo, incluyéndote a vos.

Es sincero el dolor del que llora en secreto..