Ya no espero a que pase la tormenta, aprendí a caminar bajo la lluvia..

Mi mundo ••

Segunda cesión con el psicólogo. Esta vez no solo estuvo presente mi madre, si no también mi hermano. Me he dado cuenta de lo mucho que me conoce mi hermano y hasta me atrevería a decir que me conoce mas de lo que me conozco yo misma..
A quien intento engañar fingiendo ser fuerte cuando no lo soy. Soy tan débil que con solo escuchar hablar de mi padre las lagrimas aparecen y dejan al descubierto lo débil que en realidad soy por dentro.
Me quede impresionada al escuchar esas palabras que me describían a la perfección y que decían lo que yo sentía o quería decir salir de la boca de mi hermano.
Aquel ser extraño entendía el dolor que yo siento, sabia lo que siento por dentro. Quizás los deseos que tengo de estudiar psicología sea por todo lo que tuve que pasar, como el lo dijo. Debo admitir que hubo momentos en los cuales no podía retener mas las lagrimas y deseaba salir corriendo de ese lugar, pero algo dentro me decía que eso no era lo correcto.
Todavía sigo impactada y sorprendida con las palabras de mi hermano, sabe cosas que yo no quiero contar, sabe que me encierro en mi propio mundo, en el mundo de la escritura. Sabe lo que quiero decir y no puedo. Simplemente el decía lo que yo pensaba.
No soy una persona que se expresa fácilmente utilizando la vía oral, por eso elijo la escritura para expresar todo lo que no digo oralmente.
Y como dijo aquel desconocido la primera vez que nos vimos: “ hablas poco pero tenes mucho para decir” y es verdad,, hablo poco pero tengo demasiado para decir. Prefiero una hoja y un lápiz antes que a tener una conversación ¿Por qué? Porque con la escritura se refleja mi verdadero yo. Una chica que necesita que su madre la abrace, una chica que no puede dejar atrás el pasado y vivir el presente. Una chica que se guarda todo el dolor y lo que le pasa para que las personas que la rodean no se preocupen. Porque necesita ver bien a las personas que la rodean antes de verse bien a ella misma.
A esta chica solo la encontras en un pedazo de papel, porque al escribir soy yo, pero la verdadera, la chica que llora todas las noches, la que debe soportar oír a su madre teniendo sexo con el novio. Esta chica entiende lo que es el hambre y el dolor.
Esta soy yo, una adolescente que se preocupa por ver a sus amigas y a su familia bien sin importa si su interior se cae en pedazos. Se que no soy Pablo Neruda o Julio Cortazar escribiendo, pero así escribo yo. No me privo de nada al escribir, no ocultos las cosas, digo la verdad por mas dolorosa o traumante que sea. Soy así y si hay alguien que no le guste como soy puede esperar el siguiente tren que lo lleve a un mundo donde las personas son felices pero viven de las mentiras. En mi mundo se vive diciendo la verdad y sintiendo el dolor, no escapándose de el. Porque así nunca lo superaras, con escaparse de las cosas no las solucionaras.
Si algo he aprendido en estos 15 años es que siempre hay que ponerle el pecho a las balas. Y ya lo dije al que no le gusta o al que es cobarde, que siga su camino basado en mentiras.

Mejor Amiga ♥

MI AMOR!
Apesar de que nos hemos peleado,
seguimos siendo amigas..
Sos una de mis mejores amigas,
y tenes un lugar muy importante en mi ♥
TE AMO!!
No se te ocurra desaparecer de mi vida,
eso me pondria muy mal.. :'(
[Gracias por la publicacion en mi blog ;) ]

Lassen-sie-mich-fliegen  =D

Quien te crees..

Piensas que me conoces solo porque por un capricho de mi madre hace exactamente 1 año y 8 meses que vives bajo el mismo techo que yo, estas muy equivocado. No sabes nada de mi y nunca lo sabrás. ¿te piensas que te contare mi vida solo porque eres el novio de mi madre? Ni lo pienses. Mi vida, mis problemas, mis llantos y mis alegrías son mías, no pretendas que te cuente lo que hago o dejo se hacer en las sombras de mi propia vida.
No te creas mi padre, por que no lo eres; y si bien mi padre nunca me abrazo y nunca le importe, por mas que el sea una basura, un alcohólico sigue siendo mi padre y por desgracia su sangre corre por mis venas.
Solo te digo una cosa, no significas nada para mi, solo eres el novio de mi madre y si te acepte es por ella, porque quiero que ella sea feliz. Por querer que mi madre sea feliz mi vida se ha vuelto oscura, porque gracias a vos ella dejo de lado a sus hijos, a su familia y a todo lo que la rodeaba. Pero sabes algo, prefiero convivir con ese dolor dentro para verla feliz.
Hazme un favor y deja de meterte en mi vida, déjame sufrir en paz, viví tu vida al lado de mi madre y sean felices; olvídense de mi existencia.

Adios..

Como se que ese TE QUIERO que ha salido de tu boca lo has dicho porque realmente lo sientes, como se que es sincero. ¿Y si ese te quiero fue solamente por lastima?, ¿y si solo lo dijiste para saber mi respuesta?..
Quizás nunca sepa si ese “te quiero” lo dijo tu corazón y no tu boca, quizás nunca sepa lo que realmente sentiste por mi en el pasado y quizás nunca sepa lo que sientes en el presente. Pero lo que si se es que si lo nuestro no funciono en el pasado tampoco funcionara en el presente y menos en el futuro. Debemos aceptar que si el destino nos unió y se encargo de separarnos fue por alguna razón. Aceptemos que el amor que tuvimos quedara en el pasado y vivamos el presente recordando los buenos momentos que vivimos ese mes, y no los malos.
Tengo sospechas de que aun sientes algo por mi, debo admitirlo, si no sintieras nada no te pondrías de mal humor cuando te comento ciertas cosas.
A vos que me ayudaste a reconstruir el mundo que se me había venido abajo y luego lo derrumbaste de nuevo, a vos que tus celos me sacaban de mis casillas hoy te digo que mi corazón ya te olvido y que esos besos no significaron nada.
A vos hoy te digo HASTA SIEMPRE--

Detesto ser yo quien SIEMPRE debe tomar la iniciativa para conseguir que me abrases, detesto que cuando vuelvas del trabajo vengas con cara de culo y ni siquiera seas capaz de saludarme. Quizás pienses que yo no entiendo que estas cansada, quizás tuviste un mal día porque SOS un ser humano y no todos los días son como uno lo planea, pero debes saber que yo también tengo mis días malos, o que también estoy cansada debido a la rutina diaria que vivo.. Pero aun así dejo atrás el cansancio, la tristeza y todo lo que me atormente en el momento para que cuando llegues a casa pueda abrasarte, porque es lo que mas necesito al final del día para poder sonreír, soy capaz de esperarte hasta la madrugada despierta solamente para sentir tus brazos rodear mi cuerpo porque solo así me siento protegida por unos segundos. Quizás esto no lo sepas pero, hasta hace uno o dos años atrás, cuando el miedo me invadía y no sabia que hacer solo en tus brazos encontraba la tranquilidad que necesitaba. Y si bien hoy no necesito que me salves del miedo ya que este no existe, necesito que HOY me abraces, que me digas que me quieres, necesito que me demuestres que aun te importo.
Tal vez nunca leas esto, pero quiero que por lo menos sepas que el dolor que llevo conmigo es parte de lo que tu me haz echo, al no creer en mi palabra, en lo que digo; cada vez que me decías que mis problemas son solo psicológicos, cada vez que me decías que soy inútil o que no sirvo para nada o cuando me dijiste que soy mentirosa el dolor que sentía al oír esas palabras quedó en mi, y cada vez que dices algo ese dolor se expande. Y luego tu me preguntas el porque de mi comportamiento, si supieras que mi comportamiento se debe al dolor que tus palabras y tus actos dejaron en mi..

Ich bin nicht ich- Yo no soy yo.

Hoy comienzo con este nuevo blog, mi primer blog.El cual será testigo de todo lo que me pasa; será testigo del dolor que llevo dentro desde hace 15 años. Por acá pasaran mis escritos, aquellos que nadie vio y que nadie sabe que existen.El blog y los lectores (si es que los habrá) sabrán lo que es mi vida en las penumbras, lo que siento al vivir de esta forma.Sabran, a través de una pantalla, todo el dolor que me causaron las personas mas cercanas a mi.
No dejare nada oculto, cada pensamiento, cada palabra la escribiré aquí e intentare que en ellos se refleje como soy yo realmente, porque YO NO SOY YO...


Comenzare por contar algo sobre mi. Mi nombre aun no lo diré, tengo 15 años y una vida llena de dolor, odio, rencor y oscuridad. Todo comenzó cuando tenia 8 o 9 años, no lo recuerdo bien, a esa edad tenia la imagen perfecta en mi mente de una familia perfecta, "MI FAMILIA PERFECTA" que ingenua que era. Mi vida era feliz o eso intentaba creerme, se me fue difícil crecer con un padre alcohólico a mi lado y una madre que salía a trabajar todos los días para poder darle de comer a sus dos hijos. Si, tengo un hermano mayor, en este momento el tiene 22 años trabaja y si bien vive conmigo el hace su vida. Mis padres se separon cuando yo tenia 10 años recién cumplidos, fue un gran dolor por el cual tuve que pasar y creo que la persona que mas fue afectada con esa separación fui yo, ya que era la menor era ingenua, tonta, creía que se habían separado por mi culpa.. hasta hoy en día se que dentro mío aun no lo puedo superar. Vivíamos en José León Suárez y luego mi madre decidió irse a vivir a Vicente López donde vive su padre con su esposa, donde vivo actualmente, y como para no imaginárselo mi hermano y yo, ambos menores de edad, debimos irnos con ella. Los primeros años fueron de lo mas bien, había olvidado el dolor que me atormentaba. Pero todo empeoro ellos cambiaron, ya no me trataban como antes.
Hoy mi madre tiene a otra pareja, a la cual quiero pero en el fondo lo detesto.. quizás mucho piensen y digas que exagero pero solo escribo como yo veo las cosas, desde que el llego todo cambio, me remplazaron, mi propia madre me remplazo por su novio.
Se que con el tiempo superare todo, pero hoy decido involucrarme en la escritura para dejar salir todo..
Me gusta escribir, creo que demasiado, y tal vez lo haga mal y seguro este blog este lleno de faltas de ortografía pero no me importa, a esta altura de mi vida ya no me importa nada.